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我从小到大一直是一个好孩子,至少周围人是这么认为的。
现在想来,并不是我想当一个好孩子,而是我认为,只要当一个好孩子就能获得自己想要的东西。
我的父母十分宠我,我的能力也还算不错,拜这所赐,我的人生一帆风顺。
可能因为过于得天独厚的条件,也可能是因为自己的心高气傲,当我发现任性比装乖孩子更快乐,也更容易得到自己想要的东西时候,从那时起,我决定不再当一个乖孩子。
然后,我初中的时候被孤立了,想起那时候,即使是同学随意的玩笑,我都会毫不留情的反驳回去,即使是不想要的东西,也会霸占着,不会给需要它的人。
来找我的同学越来越少了,那时的我总是不能好好的看清自己,也不会反思自己的过错,即使有人关心的安慰我,我也会不顾情面的推开她。
直到初中快毕业时,我才发现,自己已经孤身一人了。
刚上高中的时候,我决定痛改前非,吸取初中时候的教训,既然大家都讨厌任性的我,那我继续装做个好孩子好了,只要做个好孩子就能回到以前的生活。
然后……说不定就能交到朋友了。
不过,现实并没有我想象的那么简单,可能是有初中的同学也来到了这所高中,也可能是初中三年都没有与人好好接触的我,不明白究竟该怎么和别人相处。
究竟是从什么时候开始的呢,我究竟是什么时候开始感到孤独的呢?
“不想上学啊。”
我用手支撑着自己的脑袋,盯着自己空白的笔记本。
课间同学们的吵闹声在我耳边格外的刺耳。
在他们眼中的我有多么的可悲呢,一旦有了这种想法就无法停下。
我渐渐的开始迟到,开始早退,开始抗拒上学。
老师发现我缺席,开始频繁的找我父母谈话。
父母虽然一开始关心的问我理由,但看我一直没说愿意,也一直不愿上学,关心逐渐变成了训斥,并规定我不能在该上学的时候在其他地方。
学习是为了你自己好,别的孩子都在上学,也没见她们出现什么问题啊?关于此类的说辞,我听得耳朵都要起茧子了。
我随口答应了他们的话,教室的氛围实在令我难熬,于是我会在课间和午休躲在厕所,走廊和教学楼的天台。
这种生活持续了一个月,一个月虽然短暂,但我却觉得自己要被逼疯了。
我究竟该怎么办才好,我究竟该……
这个世界已经没有人需要我了吧,反正这个世界也烂透了,我也不需要任何人。
我看向天台的边缘,只要跳下去就能解脱了,只要跳下去就能不用再继续承受这痛苦了,只要跳下去……
我逐渐靠近天台,当我的脚快要踏出去的那一刻,我感受到了一股巨大的拖力将我往后拉去。
我的身体不受控制的倒在天台的地上,我看到了湛蓝的天空,和一个表情严肃的人。
“同学,这里不让跳楼。”
这就是我与他的相遇。
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