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○三搞笑段子（第1页）

1.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下“老婆你真美！”

之类的，结果这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了！”

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2.我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。

我：干嘛？侄子：我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！

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3.一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁！”

我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？”

妹子连忙说：“你别吓我啊！

我害怕！”

我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧！

老子单身20多年了，你从哪冒出来的！”

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4.媳妇儿打电话说丝袜坏了让我捎一双回去，小超市的老板找出来两双，说是价格不一样喜欢哪个自己挑，我就寻思着既然价格不一样那质量肯定不一样呗！

打开价格低的仰着脖子看了看:透明性太强了！

让别的人看到可不好…老板的声音听起来好像有点颤抖:你可别乱来啊，我的小店可是有联网报警的……

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5.每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。

直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？““当然“她很兴奋。

他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！

“我接过了花束。

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6.某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。

为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”

还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧！”

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7.今天小姨子在家里，老婆说要炒几个菜好好招待一下，让我在客厅陪她妹妹聊天。

结果这小妮子不理我自己玩手机，我就一直点她手机捣乱，给她弄烦了：哎呀，姐夫你别动我！

……怎么厨房炒菜的声音没有了？

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8.偷偷跟着男朋友去爬山，没敢告诉爸妈，只说了去闺蜜家住一晚，早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：妈怎么了，我还没睡醒呢…妈：你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？

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9.中学时留的短发，经常被人认错是男孩…有时候走着走着就会被男同学从后面抱住肩膀，然后在我的惊呼声中，男同学连忙道歉……后来我也长记性了，不再留短发……后来有次我梳着马尾走在校园里，有个学校里的小混混和我擦肩而过时，有些厌恶地说：“特么一个爷们还梳着长发，还觉得挺美？真娘！”

……

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10.又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。

写了一会又用橡皮檫擦了，重新写。

我好奇的问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。